1.珍爱生命 远离国足
2. 吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱 看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病 踢起来真要命
6.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??

001◎老鼠一发威，大家都是病猫。

    002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　　004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

　　005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　007◎听君一席话，省我十本书！

　　008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

　　009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　　011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

　　012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　013◎读10年语文，不如聊半年QQ。

　　014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

　　015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

　　016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

　　017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。

　　018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　　023◎给点阳光我就腐烂。

　　024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。

　　025◎摇啊摇，摇到奈何桥。

　　026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

　　027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　028◎你快回来，我一人忽悠不来！

　　029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　　030◎跌倒了，爬起来再哭~~~

　　031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

　　033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

　　036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~

　　037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　　038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……

　　043◎不要和地球人一般见识~~~

　　044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

　　045◎出来混，老婆迟早是要换的！

　　046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

　　048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……

　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

　　053◎钻石恒久远，一颗就破产！

　　054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

　　055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

　　056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

　　057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　　059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　060◎别和我谈理想，戒了！

　　061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

　　062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

　　063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　　064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

　　066◎长个包子样就别怨狗跟着！

　　067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

　　068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

　　069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　　070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

　　071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

　　072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　074◎老子不但有车，还是自行的……

　　075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

　　076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

　　077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　　079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

　　080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

　　081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

　　082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

　　083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　　084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。

　　087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

　　091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　093◎此地禁止大小便，违者没收工具。

　　094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

　　096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　097◎一炮走红——是形容女艺人的……

　　098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

　　099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

         我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是
赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”
！！！
　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁
典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！

出国表
　　-------小肠陈致阿娇
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陈本纨绔，发迹于西洋，苟全性命于香港，不求闻达于英皇。阿娇不以陈风流，猥自枉屈，三顾陈于旅馆之中，咨陈以房中之事，由是感激，遂许阿娇以驱驰。后值拍照，受任于酒酣之际，奉命于两股之间，拍出二十有一卷矣。 　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阿娇知陈谨慎，故临行寄陈以大事也。受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤阿娇之明，故五月度芝，深入不毛。今谢家已定，孩子已生，当奖率小肠，北定永晴，庶竭驽钝，遍使奸凶，闯进浴室，尽收风情。此陈所以报阿娇而忠跨下之职分也。至于脱衣自慰，品箫罚跪，则
柏芝、慧、媛之任也。 　　　　　　　　　　　　　　　
　　愿阿娇托陈以滥交兴淫之效，不效则治陈之罪，以跪搓板之刑。若无尽兴之照，则责柏芝、颖、媛等之慢，以彰其咎；阿娇亦宜自摸，以平息淫欲，多观视频，深追冠希淫照。陈不胜受恩感激。 　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今当远离，临表涕零，不知所言。

长**征**版：

冠希不怕泡妞难，
　　万女千妞只等闲。
　　阿娇身下腾细浪，
　　柏芝体内走双丸。
　　金枪直入依琳暖，
　　玉体横陈永晴寒。
　　更喜文媛肤如雪，
　　三精射罢尽开颜。

冠希不怕远征难，
玩遍玉女只等闲。
酒店浴室腾细浪，
家居床前吃蛋丸。
妹妹口中暖融融，
拍照曝光心胆寒。
更喜众女白如雪，
网友看过尽开颜。

水调歌头·淫乱
　 才日钟欣桐，
　　　　　　　　又上陈文媛。
　　　　　　　　柏芝表情淫荡，
　　　　　　　　大棒口里含。
　　　　　　　　颜颖思极陶醉，
　　　　　　　　陈思慧尽高潮，
　　　　　　　　不日出视频，
　　　　　　　　欲女淫笑曰：
　　　　　　　　冠希强斯夫！
　　　　　　　　
　　　　　　　　容祖儿，
　　　　　　　　蔡依林，
　　　　　　　　快过来，
　　　　　　　　一起玩3P，
　　　　　　　　明星不如鸡。
　　　　　　　　敢问清纯阿交，
　　　　　　　　为何发誓言？
　　　　　　　　做爱本有理，
　　　　　　　　装纯最无耻，
　　　　　　　　当惊玉女殊。

水调歌头·明星几时搞

明星几时搞？上网问天涯。
不知广大淫民，昨夜有无眠？
我欲上床去睡，又恐错过影片。
等得不耐烦，提笔淫诗词，何似在人间。

转高登，进水台，看留言。
不应有恨，奇拿已经得到钱。
人有天真清纯，也有放荡淫贱，此事古难全。
但愿淫长久，千里共赏玩。

对联版：

上联：正龙摄虎，虎假.
下联：冠希拍逼，逼真.
横批：虎没逼真

上联：很黄很暴力
下联：很傻很天真
横批：娇爽

上联:白天好傻好天真
下联:晚上很黄很暴力
横批:娇身冠养

上联：冠希艳照辞旧岁
下联：霆锋绿帽迎新春
横批：新陈代谢

上联：C C T V 出牲口
下联：娱乐圈里皆畜类
横批：衣冠禽兽

沁**园**春**版：

千里冰封，万里雪飘，明星艳照似火烧。
叹冠希绝才，神枪横扫，
玉女骚妇，顿时滔滔。
精彩不断，花样百出，欲与猛男试比高！
须惊叹，看柏芝醉态，分外妖娆。
背景如此强悍，引无数美女竞折腰。
有阿娇文媛，逢迎吹萧，
传祖儿依琳，亦作藤绕。
一代天骄，淫霸冠希，众女皆醉枪不倒！
俱往矣，数风流人物，还看今朝！

冠希风光，今日文媛，明日柏芝。
望卧房内外，惟余莽莽；大床上下，顿时滔滔。
陈舞“银蛇”，钟驰“黑鲍”，欲与AV试比高。
从今后，看红妆素裹，分外妖娆。
艺人如此多娇，
引无数英雄竞折腰。
惜思慧英武，略输风采；颖思柔媚，稍逊风骚。
一代天骄，武藤兰子，只识弯弓射“大雕”。
俱往矣，数风流人物，还看阿娇。

总**理**版：

陈冠希，我们的好冠希，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
———你的粉丝想念你！
　　　　　　
我们对著柏芝喊：
陈冠希———
柏芝回答：
“他刚离去，他刚离去，
革命征途千万裏，
他大步前进不停息。”
　　　　　　
我们对著BOBO喊：
陈冠希———
BOBO呜咽：
“他刚离去，他刚离去，
你不见那沈甸甸的谷穗上，
还闪著他辛勤的汗滴……”
　　　　　　
我们对著阿娇喊：
陈冠希———
娇喘连连：
“他刚离去，他刚离去，
宿营地去上篝火红呵，
俺正在回忆他冠状沟的气息。”
　　　　　　
我们对著蔡依林喊：
陈冠希———
天籁歌声：
“他刚离去，他刚离去，
你不见在俺横陈的玉体上，
他亲手留下用过的雨衣……”
　　　　　　
我们找遍整个世界，
呵，冠希，
你在革命需要的每一个地方，
辽阔大地
到处是你深深的足迹。
　　　　　　
我们回到祖国的互联网，
我们在网络上深情地呼唤：
陈—冠—希—
最新暴料：
“呵，轻些呵，轻些，
他正在波士顿Super88购物，
他正在赶录《道歉声明》续集……”
　　　　　　
冠希呵，我们的好冠希！
你就在这裏呵，就在这裏。
———在这裏，在这裏，
在这裏……
　　　　　　
你永远让我们能勃起
———能勃起，能勃起，
能勃起……
　　　　　　
你永远居住在日升起的地方，
你永远居住在90后心里。
你的90后日日夜夜想念你！
想念你呵> 想念你>
想> 念> 你……

木兰版：

JJ复BB，阿娇裆户湿。不闻唧咕声，唯闻女喘息。 　　　　　　
问女何所思？问女何所忆？女亦有所思，女亦有所忆。 　　　　　
昨夜见新帖，奇拿大点名。淫照十二卷，卷卷有娇名。 　　　　
阿娇无老公，欣桐无人疼。愿为冠希马，从此夜夜征。 　　　　　
东市买丝蕾，西市买丝袜，南市买制服，北市买长鞭。 　　　　
朝辞爷娘去，暮宿陈公馆。不闻爷娘唤女声，但闻陈氏腊肠鸣溅溅。 　　　
旦辞陈公馆，暮至鸳鸯店。不闻粉丝唤女声，但闻尼康相机声啾啾。 　　　　　
万里赴君约，关山度若飞。淫气传霄汉，镁光照内衣。不畏百战苦，磨得六年龟。 　　　　　
事破见记者，记者坐明堂。话筒十二部，观者百千人。 　　　　
记者问原因，“阿娇太傻太天真，要怪就怪陈腊肠，很坏很流氓。” 　　　
爷娘闻女来，出郭相扶将；阿姊闻妹来，无暇理红妆；小弟闻姊来，磨枪霍霍向淫黄。 　　　
闭我房间门，坐我弹簧床；脱我累赘衣，着我睡时裳；打开显示器，对面一片黄。 　　　　
发图给火伴，火伴皆惊惶。“入行十二年，不知冠西是色狼。” 　　　　　
雄性腿扑朔，雌性眼迷离。照片遍地走，安能辩我是奇拿?

饶口令版：

打东边来了个冠西　

　　　　　　手里拿了个相机　

　　　　　　打西边来了个柏姬
　
　　　　　　嘴里叼了个鸡鸡　

　　　　　　东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边柏姬嘴里的鸡鸡　　　　　
　　　　　　柏姬不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡

　　　　　　冠西非要拿手里的相机拍柏姬嘴里的鸡鸡　
　　　　
　　　　　　冠西抡起柏姬嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的柏姬一鸡鸡　　　　　
　　　　　　柏姬夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机　　　　　
　　　　　　也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的柏姬一鸡鸡　　　　　
　　　　　　还是叼着鸡鸡的柏姬给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机　　　　
　　　　　　只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的柏姬进了冠西的计算机

风中柳絮飘远山
　　流水刀断万分难
　　才子频出壹陆叁
　　子曰应该来论坛
　　陈酒愈久愈芳香
　　冠绝天下众人赞
　　希望与君共欢聚
　　调整心情同把盏
　　戏剧人生多变幻
　　青年莫要常自叹
　　春风得意人生路
　　欲到高峰需登攀
　　女娲补天黄河畔
　　钟声震荡山海关
　　欣喜之时当外游
　　桐柏山上花烂漫

陈氏东西壮如钟,
冠绝天下女欢欣.
希有奇长如柏桐,
艳福夜夜不停顿,
照片咔咔立马成.
震惊寰宇钟张贱,
天天众口传其名.
下了神坛泪无声!

为什么呢？

                           正龙拍虎,虎假

                           冠希拍逼,逼真

这不是一般的腿，是奥运火炬手的腿，简称火腿

咱这腕挺大的，来晚了不合适

找准自己位置

你要起义？

什么运动让人揪心，足球！什么运动让人更揪心？中国足球！

茶用英语怎么说TEA，绿茶呢？绿TEA

我不怕你，我怕你妈

你不是开的太快,而是飞的太低

鱼呢？被天鹅吃了，天鹅呢？吃饱了，飞了

甲鱼的屁股---龟腚（规定）

做好人未遂

中年夫妻亲一口，噩梦能做一宿

> 上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
>
> “新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？
> “咳，老警察哪有排队买票的。”
> “哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
> “新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”
> “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
>
> “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
> 进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
> 真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
> “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
>
> 小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了

他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
> “你咋能看出我是新警察？”
> “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，

果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
>
> 电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：

“我脑门上又没写字，你咋知道？”
> “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
> 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，朝着楼下滋出一股来……
> “嗨，楼上尿尿的是新警察吧”
> 楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。
> “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
>
> 小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”小五听的有点头晕，“怎么

啦？”
> “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
> 给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。
> 老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
> 小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
> 老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
>
> 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
> 于是对着老板说：把保护费给我！！！
> 老板说：新警察吧？
> 小五：……？
> 老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
>
> 小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的好声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，

对里面一对赤身的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
>
> 女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”
> 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
> 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
>
> 小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，新警察吧？小五快炸

了；你也知道？我是这的经理，老警察没一个不认识我的。
>
> 小五匆匆逃出歌厅，决心洗心革面，发誓做个老警察。一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走

了”，说着就拿起两条“中华”。
> 烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们

都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
>
> 小五拿着香烟离开烟摊后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱吧.于是就走到一家烟酒店，要老板把这两

条烟退掉。
> 你想要多少钱?小五想了想，决不能让他看出我是新警察：一千块一条！
> 小五放下烟拿了钱就走，老板说：
> 你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的.

等 我 回 来

——谨献给中国矿难中遇难的兄弟和他们的亲属

广西南宁二中 张俊秋

（诚如网友贴言，张老师的诗已是很好，略作修润以为尊崇）

等我回来，

等到救援的兄弟满脸无奈，

等到围观的人群都已走开，

等到揪心的哭喊终于停歇，

等到纷飞的纸钱坠落尘埃，

等到血红的钞票遮掩心伤，

等到收拾完遗物卷起铺盖，

等到骨灰已返回故乡的路，

你仍要等我回来！

－－－－

妻，我会回来！

再替你洗一盆衣裳，

再替你擦一遍灶台，

再替你粘一趟棚尘，

再替你摆一次碗筷，

再看你织一件毛衣，

再看你叠一床铺盖，

再看你挽一缕青丝，

再看你做一回晾晒。

明知道煤黑子命苦命贱，

为什么还爱得痴痴呆呆？！

我要把你紧紧揽在滚烫的胸怀，

答应你从此我再不离开！再不离开！！

－－－－

娘，我会回来！

再给您捶一捶背，

再给您把一把脉，

再给您烫一烫脚，

再给您夹一夹菜，

再给你熬一熬药，

再给你开一开怀。

儿要替死在矿井的爹爹，

尽快还清所有欠下的债，

让爹在九泉能合上双眼，

让娘在晚年能活得自在。

儿和娘把窗花贴满窗户，

盼望平安富裕的新时代。

儿要把头埋在娘的膝盖，

跪拜慈母我会回来，我会回来！

－－－－

儿，我会回来！

再听你唱一曲童谣，

再看你画一天云彩，

再和你放一次风筝，

再陪你看一场球赛，

再背你上一下肩头，

再搂你顶一鼻乖乖，

放学时候我要等在校门外，

看你惊喜地扑入爸爸胸怀。

我再累也要赚够你的学费，

文具盒和新书包都给你买，

还要让你穿上崭新的校服，

升旗时挺起胸脯不比人矮，

别说爹满脸煤污不见日色，

别怨爹常年在外不在家呆，

爹有劳动者的尊严，

爹更是对儿揣着火般的热爱。

.........

老白：“我喜欢你，贼喜欢。” 　　佟掌柜：“光说喜欢，不要贼。” 　　老白：“贼是特别的意思。” 　　佟掌柜：“额知道，但额听着还是有点别扭。” 　　正文 　　1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱…… 　　2.各回各家，各找各妈！ 　　3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步 　　4.夹着尾巴做人，才叫侠 　　5.不蒸馒头争口气 　　6.老白：你的刀呢？ 　　刑捕头：手中无刀，心中有刀。 　　老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。 　　（然后两人拉开架势——石头剪子布！） 　　刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？ 　　老白：对呀，我这是剪子，不是刀！ 　　7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折 　　8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！ 　　9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿? 　　10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！ 　　11.小郭：我不会唱歌阿。 　　老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~ 　　12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把 　　自己给他。 　　13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐 　　14.你一会儿看云一会儿看我,你看云的时候离云很远 　　你看我的时候离我很近 　　15.老虎不发威，你当我是HOLLOKITTY 　　16.照顾好我7舅姥爷 　　17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还 　　18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you 　　19.你们说我是那么爱钱的人么？ 　　你就是！ 　　我羞 　　知道羞就好 　　羞并快乐着 　　20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙 　　21.抓贼，有时候就是这么简单 　　22.我看好你哟~ 　　23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了 　　24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质 　　25.你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月 　　26.我吃的盐比你吃的饭都多 　　那是你口重 　　我过的桥比你走的路都多 　　那是我不乐意动 　　27.小贝：我是掌门！ 　　掌柜的：掌窗也不行！ 　　小贝：。。。你才长疮呢 　　28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手 　　29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~ 　　30.上联：反对家庭暴力 　　下联：呼唤社会爱心 　　横批：不要和陌生人说话 　　31.走自己的路，让他们打的去吧。。。 　　32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！ 　　33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿就不会沦落到这个伤心的地方.............. 　　34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年 　　35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢 　　芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手 　　芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜 　　无双：你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆 　　芙蓉：还你美 　　无双：还你美你全家都美 　　芙蓉：你气质好啊 　　无双：你身材好啊 　　芙蓉：你皮肤好啊 　　无双：你发质好啊 　　芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故 　　无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔 　　芙蓉：后悔什么的 　　无双：投错胎啊没贪上那么好的DNA 　　36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见 　　小郭：这万一是很紧急的信件呢 　　掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事 　　37.掌柜：你有什么目标？ 　　小郭：当一代女侠！ 　　掌柜：这个目标太远了，说个近点的。 　　小郭：涨工钱！ 　　掌柜：这个比刚才那个还要远～ 　　38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子 　　盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？ 　　盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？ 　　盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！ 　　39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到） 　　吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠） 　　吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花） 　　吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波） 　　吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？） 　　40.不要拿捕快不当干部 　　41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 　　42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~ 　　43.广告： 　　大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊？ 　　掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯 　　大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也 　　44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。 　　45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理…… 　　小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！ 　　湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸…… 　　大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！ 　　湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国…… 　　小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵 　　湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛…… 　　众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！ 　　湘玉：那就高丽…… 　　众人(回头，同意状)：那行。 　　湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后…… 　　众人：还要走啊？！ 　　湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活！ 　　众人陶醉状。。。 　　秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？ 　　一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿 　　46.子曾经曰过:知识就是力量。 　　哪个子？ 　　培根子！ 　　47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。 　　48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！ 　　刑捕头口头禅：亲娘哎！ 　　郭芙蓉口头禅：排山倒海 　　吕秀才口头禅：子曾经曰过。 　　白展堂口头禅:葵花点穴手 　　祝无双口头禅:放着我来! 　　莫小贝口头禅:嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种) 　　燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！ 　　49.吃别人的饭，让自己说去吧。 　　50.你举着夜壶干吗？ 　　我想洗澡不行吗？         51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。 　　52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。 　　秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。 　　众人；什么子？ 　　秀才：吕子。 　　姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－ 　　秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里 　　姬：废话，我呀。 　　秀才：我..是..谁.. 　　姬：我怎么知道你是谁啊 　　秀才笑眯眯地说：问题来了吧... 　　姬一头雾水：什么意思啊.... 　　秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。 　　姬：什么意思啊 　　秀才；我，是谁 　　姬：这，我已经知道了 　　秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？ 　　姬：我不知道，我也不用知道 　　秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁 　　姬：这个问题已经问过了 　　秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我 　　姬：这有什么区别吗？ 　　秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你.... 　　姬：这个问题没什么意义吗 　　秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界 　　姬；够了.... 　　秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？ 　　姬：我杀了你－－ 　　秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？ 　　姬：是我杀了我？ 　　秀才：回答正确！动手吧！ 　　……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了…… 　　结尾 　　秀才：他不会再醒过来了吧？ 　　老白；应该不会了 　　小郭：这算是什么说法啊 　　秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！ 　　53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! 　　54.口头捉拿一点红——口红行动 　　55.涂一滴在脸上 　　甜一片在心里 　　女人 　　就是应该对自己好一点 　　56.我是郭芙蓉 　　我不会武功 　　我来自江湖 　　我与众不同 　　57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！ 　　李大嘴：那一妈是谁啊？ 　　58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？ 　　佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？ 　　59.老师：这是李逵？ 　　莫小贝：不，这是张飞。 　　老师：哦，这个呢？ 　　莫小贝：岳飞。 　　老师：这个呢？ 　　莫小贝：王菲。 　　众人：王菲是干啥的？ 　　一群众演员：唱歌的！ 　　60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。 　　秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。 　　老白：没有你不会写啊？ 　　61.秀才：为何不让我写春节对联。 　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。 　　62.一个字：中 　　两个字：犀利 　　三个字：亲娘咧 　　四个字：哎呀吗呀 　　63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？ 　　钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！ 　　64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当 　　中,只有青霞和曼玉能与之抗衡... 　　展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊... 　　65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。 　　66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦? 　　郭:那是鸳鸯!! 　　67.imwrongimreallywrong,ishouldnotmarried,ifimnotmarriedmyhusband 　　willneverdie... 　　68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~ 　　小强都没她强~~ 　　69.人生在世,吃喝二字! 　　70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装综艺节目我擦我擦我擦擦擦 　　老白：欢迎收看全国收视率第一的古装综艺节目我洗我洗我洗洗洗 　　老白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目我拖我拖我拖拖拖 　　老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目我拉我拉我拉拉拉 　　71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？ 　　老板娘：偷我心！ 　　吕秀才：对呀！清风明月偷我心！ 　　72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？ 　　小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的一..刀...两段!!! 　　73.某人家养一猪，烦！ 　　遂弃之，数未果，然其知家之归路。 　　数日驾车弃猪，傍晚致电， 　　其夫曰：猪归否？ 　　妻曰：归矣！ 　　其夫大怒：让它接电话，我迷路了！ 　　74.各位来宾,各位百姓, 　　大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈, 　　参加第一届鸡王争霸赛 　　浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明, 　　岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良, 　　在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱, 　　在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！ 　　75.阴谋是爱情的敌人！ 　　76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。 　　77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~ 　　大嘴：阿斗是谁啊？ 　　老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。 　　大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。 　　老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。 　　大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~ 　　（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——） 　　78.芙蓉：你是个寡妇 　　掌柜：你是个瓜子 　　79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？ 　　钱掌柜：撞门上了~~ 　　众人：撞门上就能撞这样？ 　　钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了…… 　　80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以 　　大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪 　　81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意 　　嫂子：你哥都死了 　　小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！ 　　嫂子：那俄不活咧！ 　　小贝：你死也是衡山派的死人！ 　　嫂子：你要个尸体有啥用吗？！ 　　小贝：那你也是衡山派的尸体！ 　　82.贤惠，闲在家里什么也不会！ 　　83.世界如此美妙我却如此暴躁不好不好~~ 　　84.掌柜的：奈何桥远不。 　　老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。 　　85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。 　　老白：堂堂一跑堂？ 　　小六：？区区一跑堂！！ 　　86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗 　　老白：用狗链儿？ 　　87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气 　　掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！ 　　88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！ 　　众人：懦妻？ 　　小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？ 　　89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？ 　　秀才：这是不可能的。 　　掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。         90.小贝要去参加华山论剑 　　大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着 　　小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙 　　掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。 　　到华山怎么的也够用了啊？（看老白） 　　老白：够用够用 　　秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。 　　掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。 　　小贝：我就值十两银子啊？ 　　掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。 　　老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。 　　91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门 　　莫小贝：你啥时候见过我啊 　　92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。 　　大嘴：可乘她也得坠机~~~ 　　93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊. 　　小白答曰:天上人间. 　　小白:什么是上市 　　小姬:上闹市 　　94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧 　　李大嘴问：那为啥不叫同难呢？ 　　无语。。 　　95.这就是你娘地剑法? 　　不准骂人! 　　这就是你娘的剑法? 　　不准骂人~ 　　你不是说这是你娘教你的剑法 　　96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊 　　97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？ 　　秀才：我拒绝回答这个问题。 　　芙蓉：那就算作自动弃权。 　　秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。 　　芙蓉：错！是9个字！ 　　秀才：为什么啊？ 　　芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字。 　　第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈…… 　　98.鸡王争霸赛 　　比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤 　　老板娘：那是鹅 　　展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了） 　　老板娘：那是野鸡 　　展堂：爪子长度不能低于多长 　　老板娘：那是鹰 　　99.不想干活就断电！ 　　100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？ 　　秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！ 　　大嘴赞：真够兄弟！ 　　秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！

1．在任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。 2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。 3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。

4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。 5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。

6．女人的竞争，无处不在，见缝插针。 7．一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。

8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。

9．所有的面试都是另一种意义上的轮奸，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的 10．等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。

11．我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。

12．谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。 13．在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。

14．女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。 15．凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西 16．妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。

17．美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。

18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套 。

19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。

20．成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖。21．服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争

22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。 我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。

23．追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主，新的货品上柜，而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了。

24．男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。 25．潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。 26．一个男人若爱一个女人，不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。

27．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。28．网恋=见面，上床，下床，黑名单。

29．一个我想与他有故事的男人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退场。掩面而泣。

30．暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。 31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。

32．而那样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。

33．女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰 34．嫉妒一个人，就是承认她比你强。 35．美貌这东西，若不能够换来幸福，不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱，若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点，就毫无意义，甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好，往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本，经营不好就会让自己破产。

36．美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。 37．一个美女如果不知道在生活中内敛点，往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。

38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头，美女是市场化的。

39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。 40．在大学的女生寝室，两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的，这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人，看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击，报复也往往做得不动声色，很知识分子化，很女性化。

41．他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。 42．爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就会都想控制局面，往往就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，由一个人控制局面，才能够翘得欢，你快乐所以我快乐。

43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。

44．高年级的GG，如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱，还是要有点耐心，克制一下，慢慢启发，不可以操之过急的。进程走得太快，往往会把刚上大学的小女生吓跑，吓跑后还要到处说你是个色狼，让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。

45．在大学里，谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。 46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。

47．妓女用身体换钱，良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。 48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？

49．人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。

50．女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思GRE，而是穿衣打扮化妆。一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。

51．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点，就是我明明价值连城，为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候，哪个女子不奢望锦衣华服？然而，又没有独立的经济能力，对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华，哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的，爱情是不能够这样衡量的。可是，精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。

52．一个一向张扬的人，如果遇到一件事情忽然变得低调起来，那这种低调就是更高层次的张扬了。 53．美女如果有心计，就可怕。美女如果没心计，就可怜。做女人难，做美女更难，在一个女人堆里做美女难上加难。 54．女孩不要去招惹三种人，浪子，文艺青年，已婚男人。

55．我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，他们交女朋友借钱应付恋爱开销，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一里的与人争，还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。

太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。 虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。

1.制达—这里
2.雾达—那里
3.啊达—哪里？一般回答用：WER
4.啊四—哪？哪个是？一般回答用：握四
5.野个—昨天
6.前个—前天
7.后个—后天
8.明个—明天
9.年四个—去年
10.蹭—厉害
11.碟—吃饭、打人
12.四火—试一试，
13.南常—困难，不容易办的
14.谝—聊天，说话
15.扎式—摆架子，打肿脸充胖子
16.花搅—开玩笑、恶作剧、取笑
17.产活—好，舒服
18.骚青—热情过分，讨好献媚之嫌
19.木乱—不舒服、不适，思绪烦乱
20.罢列—一般，还行、过得去
21.马卡—差劲
22.幕囊—行动迟缓、浪费时间的行为
23.细香、戏法—细致、仔细。
24.了杂列—很好，很美
25.扑西来海—邋遢、不整洁、不干净
26.打圆—周围、附近
27.麻达—麻烦、问题
28.麻米儿—不讲理、不明事理。
29.瓷马二楞—不机灵，迟钝。
30.克里马擦—快点
31.逼列—完蛋了，指事态无可挽回。
32.噶达马西一和滩—乱七八糟一大堆
33.列远—一边去
34.都成送列—都成什么样了啊？
35.….成马列—程度形容词，例如快成马列，漂亮成马列
36.饿贼—不太文明的用语，表示很惊讶的感叹。
37.忒—很好，很棒
38.饿—人称代词我
39.nia—人家
40.再—咱们
41.伙计—一般制朋友、哥们、女孩子的男朋友
42.了咋咧——好的很
43.寺—是
44.社—说
45.包—不，例如：“你包社列”就“是你别说了”
46.活试—合适，满意
47.建议在西安女孩子不要说“锤子”二字，西安人都明白
48.一案子起—一边去
49.糟怪—撒谎
50.能CHUA—CHUA在陕西话中是不文明用语，但加上“能”意思就是“能干什么”形容某人无能办事不力

1.避孕的效果：不成功，便成“人”。　

2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，

  学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。   高 

  三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。　　

4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

5.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 　　　　　　　

6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！　　　

7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐

  可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 　　　　　　　　

8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋

  光绪、万众宣统！ 　　　　

9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火 

  车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常  拿

克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓. 　　　　　　　　

10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 　　　　　　　

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 　　　　　　　　　

12.走别人的路,让别人无路可走! 　　　　　　　

13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路. 　　　　　　　　　　

14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 　　　　　　　　

15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！ 　　　　　　　　
16.什么是压力; 老婆孩子是压力, 什么是动力; 老婆孩子就是动力。　　　　　　　　　　

17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深 

 情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！　　　　　　　

18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！　　　　　　

19.三过女厕所而不入！　　　　　　　　　

20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分 

 钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码  

只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤...... 　　

21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 　　　　　　　　　

22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！ 

 ” 　　　　　

23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 　

24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本” 　　　　　　　　　

25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！ 　　　　　　　　　　

26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！ 　　　　　　　　　

27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！ 　　　　　　

28.没什么事不要找我，有事更不用找我！

29、鸟大了，什么林子都有

30、春色满园关不住，我等红杏出墙来

31、别人都在假装正经，那我就假装不正经吧

32、流氓不可怕，就怕流氓有文化

33、开车无难事，只怕有新人

34、"客官请自重！小女子只卖身、不卖艺。"

35、你不能让所有人满意。因为，不是所有的人都是人。

36、男人的谎言能骗女人一夜；女人的谎言能骗男人一生。

37、水能载舟，亦能煮粥

 72、钻石恒久远，一颗就破产。

　　73、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　74、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　75、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　　76、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　　77、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　78、我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

　　79、避孕的效果：不成功，便成人。

　　80、问世间情为何物？一物降一物

　　81、穷人的孩子早出家！

　　82、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　83、思想有多远，你就给我滚多远！

　　84、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

　　85、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　86、钱不是问题，问题是没钱。

　　87、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

　　88、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　89、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

　　90、想去北影读书，但不要上课。

2007 年度大奖
年度经济动物大奖：猪
猪肉价直追房价。
颁奖辞：它以它的生命完成了一道经济学课题。

年度形象动物大奖：熊猫
烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
颁奖辞：它以它的形象实现了一次网络颠覆。

年度感伤动物大奖：白鳍豚
它，灭绝了。
颁奖辞：人类的杰作。

年度食品大奖：包子
纸馅的，包子。
颁奖辞：人类的又一杰作。

年度流体力学贡献大奖：张艺谋
时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
颁奖辞：以强烈的视觉效果增强了东方女性的自信。
 
年度PARTY设计大奖
现在大学同学工作后第一次聚会常选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊。
颁奖辞：重温达尔文。

年度服饰大奖：丁字裤
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

　　★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批

：发错人了。

　　★上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀

　　★上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

　　★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

　　★上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

　　★上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

　　★上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯

狂。

　　★上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

　　★上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。

　　★上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。

　　★上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批

：与时俱进。

　　★上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。

　　★上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价

如今：
想买房。结果房价涨了。
想买车。结果油价涨了。
想买点肉吃。结果猪价涨了。
于是说：那就吃方便面总可以了吧？结果方便面也涨价了。
那样只好成佛！！佛祖说.终于得道了！
万里长城万里长，烈日炎炎心哇凉。
年年ＧＤＰ上涨，据说全民奔小康。
工资好比眉毛短，物价犹如头发长。
遥望楼盘空幻想，一年能买几平方？
财政气粗是大爷，银行有奶就是娘。
管土地的是霸王，工商税务两条狼。
电老虎，水阎王，公检法，是流氓。
白衣天使黑心肠，交通警察象蚂蝗。
当官的，喜贪赃；掌权的，没天良。
电信局，如暗娼，乱收话费更猖狂。
教育部，是明抢，人民群众像羔羊。
咱们工人有力量，三千万人齐下岗。
苦了十亿老百姓，富了一群白眼狼！
中国现状:
生不起,剖腹一刀五千几;
读不起,选个学校三万起;
住不起,一万多元一平米;
娶不起,没房没车谁嫁你?
养不起,父母下岗儿下地;
病不起,药费利润十倍起，治个感冒都要一百几；
活不起,一月工资才一千几;
死不起,火化下葬一万几。
总结：八个大字 求生不得，求死不能。